FANTASMAS EN LA VIEJA CIUDAD

Estaba de mal humor. Los días pasaban y me preguntaba que carajo estaba haciendo solo en Salvador, porque seguía ahi. 

Me despertaba a veces pensando que habia sido un tonto, que habia desperdiciado estos años en vez de estar ahora en algun  trabajo  importante, cosas que habia dejado sin hacer , oportunidades que  deje pasar.  Estaria mucho mejor ahora, pensaba, sino hubiese sido tan despistado, habiendo entrado a trabajar en algún diario grande por ejemplo..Porque no lo había hecho ?

  En cuanto al periodismo,  hacia tiempo que habia tomado distancia y en el momento actual de la argentina, con la cancha embarrada en un gran puterio mediatico en que no importa la verdad sino quien esta de cada lado, donde  todo puede ser comprado o vendido, poca y ninguna gana tenia de estar en eso. 

Se me ocurrio chequear los diarios argentinos, de ahora y de las ediciones anteriores, de hace 10 o 15 años.  Siempre los mismos titulares. Salvo la crisis  del año 2001 , no habia cambiado mucho la historia de mi pais. La historia siempre se repetia. Las noticias eran prácticamente las mismas..Corrupcion, denuncias, estafas, escándalos de dinero..

El pais seguia en manos de  los mismos de siempre , con diferentes caras . Recorde que habia querido publicar notas en aquel entonces  y me las habian rechazado-  Cuanto habria poder haber avanzado en ese momento ? 
Quizá mucho , quizá poco...En todo caso, me habia ido al sur y aprovechado para hacer  otras cosas,  entre ellas radio, tener mi propio programa y hablar de las cosas que queria de la forma que queria, con libertad.

    Al final me habia dado cuenta de que me interesaban otras cosas, no tanto la noticia en si.. Me interesaba mas el lado humano
Pero me arrepentía de no haberme quedado en la capital, haciendo "carrera".  Demostrar que podia hacerlo..Ser un profesional.
Lo había hecho hasta cierto punto. No tanto como quería . 

Habia dejado de hacer cosas que me gustaba hacer. Porque no estaba haciendo algo de eso ?
Bueno,  estaba escribiendo estas cronicas por lo menos.

No tenía idea de porque se me ocurrían todo esto aqui y ahora , pero ero lo que efectivamente estaba ocurriendo en mi cabeza . 

La "vida" me estaba pidiendo quiza una rendicon de cuentas…?
Que estaba haciendo con mi vida ? 
Porque no me habia quedado, aunque fuera difícil, aguantando, bajando la cabeza .
Que cosas habia conseguido  al final, que tenia , que habia  logrado? 
 Era un vagabundo suelto por el mundo , libre , nada mas…
 La paradoja es que se me ocurria todo esto cuando había logrado avanzar.  
Me sentia en falta..culpable. Me estaba  traicionando en cierta forma...

Todos esos recproches retornaban y  de pronto yo habia sido  irresponsable, de no estar cuando debia hacerlo de no haber ayudado a los mios .Era esto así ? Las cosas habian tenido sus complicaciones. Habia echo las cosas "lo mejor posible".

Pero aqui y ahora, en esta dorada playa, se me ocurria todo esto.

Parecia que estaba pasando no por una menopausia sino por otro tipo de pausa , algo planetario, un momento de gravedad en un punto de la trayectoria donde se podia de pronto sentir todo el peso de  lo que tiraba para atras, todo de pronto se acentuaba para dejar de sentirlo, esperaba ya ,pasando del otro lado. 

Por lo visto no seria sin un esfuerzo. 

Caminando solo por las calles en la calles de la ciudad fantasmas de suicidio, de crimen me venian a la mente.  Las sombras que me seguían no sabia de donde salian, pero en todo caso tenia que enfrentarlas.. Eran los antiguos amores, era el crack, la soledad.. Lo que fuera , me deprimia y no me sentia bien.  Habia ondas  que no me gustaban en Salvador. Pero tambien era cierto que estaba solo. 

Tenia que aceptar que estaba en un lugar no mio,  energéticamente diferente , bonito pero muy diferente. 
  Pense en que quiza era tiempo de volver.  a la vez que me planteaba lo estupido de seguir... Adonde ahora, hasta cuando iba a seguir asi?

Aunque no entendia bien realmente de que se trataba eso que tiraba para atras, de pronto entendi que  pensar en volver ahora de alguna manera me haria perder el terreno ganado.

Conocia el poder de esa dualidad No iba a actuar como un loco. Me tomaria mi tiempo.

Sabia algo de lo que sentia..Y sabía algo del carácter ilusorio , de esa seguridad de volver. Aprendí de lo que me habia ocurrido antes a los 21 años cuando habia querido ir a vivir a San Pablo.  Esta vez no iba a ceder facilmente, porque sabía del precio.

Habia llegado lejos y todavía las cosas  no se habian definido.  Si aflojaba,  si cedia,  si  volvia , caeria de vuelta en lo mismo, lo que ya conocia.

Pero todavia no entendia la forma que se agazapaba atrás del horizonte . Quiza lo unico que significaba todo esto, el temor ante la adversidad, algo que queria  que pierda la direccion, que me pierda..  Sentia eso en el aire.

Yo sabia que este viaje era tambien un  viaje hacia adentro,  al corazon del cosas que me agitaban y me dolian desde hace tiempo. 

Viajando, estaba buscando algo que tambien estaba adentro mio. No sabia que iba a encontrar ...pero no me agradaba mucho lo que sentía. Tenia que despegarme de eso.. Tenia que  atravezarlo de alguna forma.

Pensaba mucho en mi ciudad, en mi familia, en como habian sido las cosas...
 La historia de mi madre, ahí habia una verdadero motivo para sentirme preocupado. Su vida  y su destino. La historia de mis abuelos... El nudo familiar donde me habia criado y de donde siempre quise salir. No habia estado muy comodo alla, aunque tambien los hubiera amado.  

Pero no deberia haberme esmerado mas ? No tendria que haber logrado mas cosas alla ? Haber hecho carrera, haber tenido exito...

Mi exito fue viajar.

En muchas trampas habia caido, traicionandome, demorandome.. Iba a hacerlo de vuelta ?

Mi “cultura” aunque “familiar”, aunque “conocida”, no habia resultado tan buena, ni tan facil.  Habia peleado mucho y sufrido alla y no queria volver a hacerlo .

 Ahora estaba aca— Era mejor ? No parecia mucho mejor en la situacion en que estaba..  Pero era adonde yo mismo habia decidido estar.

En cuanto a las “culpas”, es cierto que podría haber hecho las cosas mejor.. Ser más responsable. Pero  no habia tantas cosas en realidad que habia dejado de hacer , y las que no habia terminado, o habia tenido dificultdes de hacer x H o por B, todavía podia realizarlas de alguna forma.
  
Tal vez Salvador no fuera mi lugar, aunque pensara radicarme en esa ciudad, no me empeñaria en quedarme demasiado.  tampoco me iba a ir corriendo.
No tenia problemas en volver a mi pais , pero no seria ahora mismo.
 Por algo habia venido hasta aca, por algo estaba haciendo este viaje.

Estaba llegando a la raiz de mis miedos. Aunque me costara, no me iba a dejar hundir... Porque estaba aprendiendo  a nadar bien, literalmente.
   Nadaba mas de 1000 metros casi todos los dias en la playa do Porto , de una punta a la otra..
   Habia logrado perder el miedo al mar, a la desesperación de no tener algo de que amarrarme cerca. A nadar en aguas profundas...y bucear un poco. 
    Soportaba la presion. De hecho me animaba a a nadar por encima de las rocas, fuera de la playa, viendo el fondo del mar .  Podia ver  los arrecifes, los seres  marinos bellos y peligrosos : Habia visto, sorprendido, grandes tortugas y  cardúmenes, peces azules, serpientes de mar... Los colores y maravillas de un mundo sumergido y desconocido.

Pense que no iba a dejar pasar mas oporunidades sin aprovechar, y que en todo caso por algo habia tomado las decisiones que tome

 Tenia que entender entonces que esto era parte del proceso. Ya fuera por culpas del pasado, o por hostilidad del presente , era
un momento de transicion . Y que por mas pesado o culpable que me sintiera,  tenia que seguir adelante.

Podia resolver el pasado ? No lo que ya habia pasado.. Pero quiza podia entenderlo mejor,  sacar conclusiones de lo que antes no habia podido entender y me habia afectado .
Lo mas difícil era ver las causas. Y atravezar el dolor. Aprovecharia entonces  este  estado para curarme.
.




Pero "Salvador" no me estaba salvando. Se me estaba volviendo hostil. Llovia todos los dias,  la humedad y el animo de la gente tampoco ayudaban. Lo  único que me faltaba era  enfermarme-.  Y asi fue,  tenia un poco de fiebre y dolor muscular los dias anteriores y ahora  una erupcion roja en la piel..  Me habian picado los mosquitos a la noche..  Crei haberme agarrado Denge.  Me preocupé.  Fui al Hospital... 
  No era Dengue, era algo parecido, pero nuevo en la Bahia,   un virus parecido ”Zika Virus”. Aunque no era peligroso,  molestaba bastante , era una virosis que duraba 10 o 15 dias . 
Mosquitos de mierda.

Era la ultima señal que necesitaba. No me iba a demorar ni un dia mas. Tenia que irme de donde estaba. No tenia sentido seguir  insistiendo. Habia que moverse.
   Sí habia algo que resultara de todo esto que estaba haciendo, solamente podia estar mas adelante.